Barzellette

Varie parte7

Felicità

Un giovane eremita si reca a far visita a un vecchio saggio e gli chiede quale sia il segreto di una vita felice.

-         Sorridi sempre al tuo prossimo – gli risponde il saggio.

-         Ma io vivo in un luogo sperduto, dove non passa mai anima viva.

-         Allora hai un motivo in più per sorridere – conclude il vecchio

Sfortune

Seduto al bancone del bar, un giovanotto continua a fissare tristemente il proprio bicchiere pieno. Un tale, dopo averlo osservato per un pezzo, gli si avvicina, gli afferra il bicchiere e ne beve d’un fiato il contenuto. Il giovane scoppia in lacrime.

-         Su, non faccia così! – gli dice l’altro, mortificato – Era solo uno scherzo...

-         Oggi non me ne va bene una – spiega il giovane tra i singhiozzi. – Stamattina mi hanno rubato la macchina così sono arrivato tardi in ufficio e il principale mi ha licenziato. Sono tornato a casa e ho trovato mia moglie tra le braccia del portinaio. Allora, disperato, sono entrato in questo bar... e proprio ora che stavo per suicidarmi tu mi hai bevuto tutto li veleno!

Mensa scolastica

-         Signor maestro – si lamenta un alunno alla mensa scolastica, - non riesco a mangiare questa bistecca. È troppo dura...

Il maestro ne assaggia un pezzo e poi dice:

-         Beh, a me non sembra poi così dura...

-         Per forza – ribatte l’alunno – l’ho masticata per mezz’ora!

Ipotesi

Tema in classe: “cosa farei se vincessi un milione di euro al Superenalotto”. Uno degli alunni consegna il foglio completamente in bianco.

-         Beh? Si può sapere perché non hai fatto niente? – gli chiede l’insegnante.

-         Perché è appunto quello che farei se avessi un milione di euro...

Zelo

Un funzionario della dogana all’autista del camion che si è appena fermato:

-         Che cosa trasporta?

-         Due tonnellate di ostriche.

-         Bene, le apra.

Viaggi

Un signore, durante una passeggiata in centro, incontra un amico che non vedeva da molto tempo:

-         E tua moglie come sta? – gli chiede a un certo punto.

-         Bene. Sai, abbiamo appena festeggiato i dieci anni di matrimonio e siccome le piace tanto viaggiare l’ho portata in Cina...

-         Perbacco, così lontano? Avete fatto proprio un bel viaggio!

-         Sì, e ho pensato a quello che farò per le nozze d’argento...

-         Davvero?

-         Sì, penso che andrò a riprenderla...

Super-udito

Mentre cavalca nella prateria, un cowboy si imbatte in un indiano disteso al suolo con l’orecchio appoggiato al terreno, che gli dice:

-         A mezz’ora da qui sta passando una diligenza trainata da quattro cavalli, due bianchi e due pezzati... Il conducente ha i baffi, indossa una casacca con le frange e fuma la pipa...

Il cowboy è sbalordito:

-         Accidenti, hai un udito straordinario!

E l’indiano, tristemente:

- No. È che quella dannata diligenza mezz’ora fa mi ha investito!

Donazioni

Un incaricato della Croce Rossa si reca da un facoltoso professionista invitandolo a fare una donazione.

-         Non nascondo che i miei guadagni sono discreti – risponde quello. – Però, se lei sapesse...! Pensi che ho due vecchissimi nonni bisognosi di assistenza continua; mia madre è affetta da una terribile malattia che richiede cure costosissime; mio fratello è disabile, mia sorella, che è rimasta vedova, deve provvedere a quattro figli...

L’incaricato della Croce Rossa, che non immaginava una simile situazione, è sbigottito, sta quasi per scusarsi. L’altro, sospirando, conclude:

-         Lei capisce: perché dovrei dare qualcosa in beneficenza quando non do niente neanche alla mia famiglia che è ridotta così?

Vanterie

Due pescatori sbruffoni, uno lombardo e uno emiliano, stanno raccontandosi le loro imprese:

-         Ieri – dice il lombardo – ho preso un pesce che sarà stato mezzo metro...

-         Mezzo metro? Così piccolo? – ribatte l’emiliano.

-         Si – fa l’altro, - ma noi in Lombardia i pesci li misuriamo tra gli occhi.

Alla stazione

Coda chilometrica alla biglietteria. Una signora con bambino tenta di passare davanti agli altri e tutti protestano:

-         Si metta in coda anche lei, signora!

-         Ma io ho premura...

-         Tutti abbiamo premura!

-         Sì, ma io temo che, quando arriverà il mio turno, il bambino sarà cresciuto e non potrà più pagare metà biglietto...!

Quiete

Due leoni del circo scappano dalla gabbia e si incamminano per la strada centrale di un villaggio. Ad un tratto uno dei due dice all’altro:

-         Non avrei mai pensato che in un giorno feriale la strada principale di questo villaggio fosse completamente deserta come oggi!

Al ristorante

A un tavolo del ristorante, un cliente, dopo aver mangiato e soprattutto bevuto abbondantemente, sta dormendo saporitamente. Il proprietario del locale dice a un cameriere:

-     Cerca di farlo andare via: è la terza volta che crolla addormentato sul tavolo!

-     Sì – risponde il cameriere – però ogni volta che si sveglia chiede il conto e lo paga...

In pasticceria

-         Vorrei dei dolci, ma non troppo dolci – dice un bambino al pasticcere.

-         Non troppo dolci? E perché?

-         Perché se sono troppo dolci li vuole anche la mia sorellina...

Musei

-         Quando sei andato a Parigi hai visitato il Louvre?

-         Naturalmente. Vuoi che uno che se ne intende d’arte come me non vada al Louvre?

-         Allora avrai visto anche la Gioconda...

-         Beh, se era al Louvre, l’ho vista certamente...

Arricchiti

-         Sai – dice la signora arricchita a un’amica – ieri io e mio marito siamo andati a fare spese e abbiamo comprato un’automobile magnifica e un quadro d’autore...

-         Davvero? – risponde l’amica – E dimmi: un’auto di che marca e un quadro di quale autore?

-         Ecco... non mi ricordo bene se era Van Gogh la macchina e Rolls Royce il quadro o viceversa, ma costavano un sacco di soldi!

Cani

-         Lo sai che cosa terribile è successa ad Antonio?

-         No, che cosa?

-         Ieri notte, mentre rincasava, è stato spaventosamente morsicato dal suo cane da guardia...

-         Ma come? Il suo cane? E non l’ha riconosciuto?

-         No: da anni ogni notte Antonio rientrava ubriaco e proprio ieri aveva deciso di smettere di bere...

Nomi falsi

Tre ubriachi che stanno schiamazzando per strada vengono fermati dalla polizia che chiede loro le generalità. Pensando di dare dei nomi falsi, in difetto di immaginazione, si guardano intorno e, ispirandosi all’insegna di un negozio della via, il primo dice:

-         Io mi chiamo, hic, Barbiere...

-         E io Tessuti... – dice il secondo.

-         Io “Pizze da asportare...” – bofonchia il terzo.

Prima del matrimonio

Il padre, rivolto alla figlia:

-         L’unica cosa che vorrei sapere sul conto del giovanotto che frequenti è se dispone di una solida ricchezza.

-         Uffa, papà, ha proprio ragione mamma quando dice che voi uomini siete tutti uguali: il mio fidanzato mi ha chiesto lo stesso di te!

Buoni motivi

-         Mi vuole spiegare il motivo per cui lei è intenzionato a divorziare da sua moglie? – chiede l’avvocato al cliente.

-         Certamente: mi ha dato dell’idiota in presenza di testimoni!

L’avvocato, perplesso, obietta:

-         Scusi, ma in tutta sincerità non mi sembra un motivo valido per un divorzio. E quando è successo?

-         Ieri. Sono andato a casa e l’ho trovata tra le braccia del portiere. Allora le ho chiesto: “E questo cosa significa?”. E lei mi ha risposto: “Proprio non riesci a capirlo, idiota?”.

Telecontrollo

Nello zoo viene installato un sofisticato sistema televisivo a circuito chiuso, con telecamere per sorvegliare le gabbie senza muoversi dall’ufficio. Il direttore, soddisfatto, dice al guardiano:

-         Adesso potrai tenere sotto controllo gli animali come se stessi vedendo un normale programma televisivo.

Il guardiano non appare troppo convinto e replica:

-         Sì, però c’è un problema, signor direttore...

-         E quale sarebbe?

-         Beh, se qualche animale provasse a scappare durante la pubblicità...?

Rivelazioni

Una tartaruga si avvicina ad un albero e con immensa fatica comincia ad arrampicarsi lungo il tronco. Dopo più di un’ora riesce a salire sul ramo più basso e si getta nel vuoto. Appena si è ripresa dal tonfo, ricomincia la scalata, torna sul ramo e si getta giù di nuovo. Continua così per diverse volte, sempre più acciaccata e indolenzita.

Dall’alto della pianta una coppia di passeri sa osservando la scena. A un certo punto il passero maschio, impietosito, dice:

-         Cara, ormai non sarebbe ora di dirle che l’abbiamo adottata?

Famiglie

Due sposi non fanno altro che litigare sulle rispettive famiglie.

-         la tua famiglia, la tua famiglia! – grida lui esasperato – Possibile che non esista altro che la tua famiglia per te? Per tua norma anche la mia è un’ottima famiglia!

-         Certo, caro – risponde lei condiscendente – tanto è vero, per esempio, che io preferisco tua suocera alla mia!

Militari

Nel cortile della caserma, un ufficiale si imbatte in un giovanotto coi capelli lunghi e arruffati, vestito in modo trasandato, che non lo saluta nemmeno. Allora gli si para davanti e sbraita:

-         Ma dove credi di essere? Si può sapere di quale compagnia sei?

E quello, senza scomporsi:

-     Della compagnia del gas.

Sbagli

Un ubriaco torna a casa e fa del suo meglio per infilare la chiave nella toppa. Ad un certo punto si apre una finestra e appare un uomo che grida:

-         Se ne vada, pazzo! Sta tentando di entrare nella casa sbagliata!

-         Il pazzo è lei, che guarda dalla finestra sbagliata! – replica l’ubriaco.

Al circo

Un tale male in arnese si presenta all’impresario di un circo.

-         Senta, se mi butto da venti metri di altezza in una tinozza di cinquanta centimetri di diametro a testa in giù, lei mi dà mille euro a serata?

-         Ma certo! È un numero eccezionale! Ma mi dica, lei dove l’ha già fatto?

-         Io non l’ho mai fatto, ma per mille euro sono disposto a provare.

Stile inglese

Africa coloniale. Tre esploratrici inglesi stanno bevendo il tè nell’accampamento. Ad un tratto un gigantesco scimmione esce dalla boscaglia, ne afferra una e sparisce velocemente nella foresta.

-         Hai visto? – chiede imperturbabile una alla compagna.

-         Certo che ho visto – risponde l’altra continuando a sorseggiare il tè. – Ho visto, e sono allibita: ma che mai avrà trovato di affascinante in Elizabeth?

Scomparse

-         Mia moglie è uscita tre giorni fa a prendermi le sigarette e non è più tornata... – dice un tale, sospirando, a un amico.

-         Accidenti, sarai disperato!

-         Eh, sì: tre giorni senza fumare...!

Ripensamento

Paolo vuole cambiare auto. Prima che lui metta in vendita quella vecchia, un amico gli consiglia di far scattare indietro il contachilometri.

-         Vedi, se da centomila lo riporti a diecimila troverai più facilmente un compratore.

Dopo un paio di mesi i due si rincontrano.

-         Allora, la macchina? Venduta?

-         No, poi ci ho ripensato. Perché cambiarla? Ha fatto solo diecimila chilometri!

Disattenzione

-         Accidenti! – dice il marito alla moglie, mentre insonnolito, al mattino, sta infilandosi la camicia – Devo stare attento, sto ingrassando: non riesco nemmeno a chiudere li bottone del collo della camicia.

-         Mettiti pure a dieta se vuoi  - risponde lei, placida, - intanto però vedi di non infilare il collo nel polsino di una manica!

Coerenza

-         Dottore, da un po’ di tempo mi sento strano. Ho paura di diventare pazzo – dice un paziente allo psicanalista.

-         Qual è il problema?

-         Talvolta credo che Poldo, il mio cane, sia mio fratello.

-         Beh, non si preoccupi! Si tratta di una ipervalutazione affettiva dell’animale. Vedrà che con qualche seduta metteremo le cose a posto. Si accomodi sul divano.

-         Ma che cosa dice, dottore? Nessun cane beneducato sale sui divani!

Scienza medica

Una signora dice al medico:

-         Soffro di insonnia, dottore: che cosa posso fare?

-         Il rimedio è semplice – risponde il medico. – Alla sera faccia una cena sostanziosa: con lo stomaco pieno si addormenterà senza difficoltà.

-         Mi perdoni – obietta timidamente la signora, - ma io ero già venuta a esporle questo stesso problema sei mesi fa e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare...

-         Cara signora – ribatte il medico, - questo le dimostra quali progressi può fare la scienza medica in pochi mesi!

Mammismo

Tre mamme di mezza età stanno vantando l’affetto dei propri figli. La prima dice:

-         Mio figlio mi vuole così bene! Non si dimentica mai del mio compleanno, del mio onomastico, della Festa della Mamma...!

-         Anche il mio mi vuole tanto bene! – interviene la seconda – Ogni domenica mi regala un bellissimo mazzo di fiori!

E la terza:

-     E il mio? Pensate che va dallo psicanalista tre volte alla settimana e per tutto il tempo non fa che parlare di me!

Uguaglianza

Ludmilla, splendida acrobata ucraina, nel circo dove lavora è assillata dalle attenzioni di tutti i colleghi maschi. I più insistenti sono altre due attrazioni del circo, l’uomo più alto e l’uomo più piccolo del mondo. Ludmilla cerca di capire l’intensità dei loro sentimenti, ma si accorge che i due non hanno alcuna intenzione serie nei suoi confronti. Ne parla con un’amica meno giovane, la quale, guardando i due che si allenano, dice con amarezza:

-         Che cosa ti avevo detto? Tutti uguali gli uomini!

Incendi

Nella casetta dei signori Rossi scoppia un furioso incendio. Accorrono i pompieri, ma non possono evitare che l’abitazione vada in cenere. Lui e lei osservano le rovine fumanti. Poi la signora, sospirando, dice:

-         Ma ci pensi caro? Saranno stati almeno vent’anni che non uscivamo più insieme!

Impieghi

Un giovanotto si presenta in una ditta chiedendo di essere assunto.

-         Mi dispiace – gli dice il capo del personale, - ma abbiamo già più impiegati di quanti in realtà ci necessitino.

-         Ottimo! – replica il giovane – In questo caso nessuno si accorgerebbe del pochissimo lavoro che farei io!

Cinismo

Un uomo, trafelato, chiede a un passante, appoggiato al parapetto del ponte su di un fiume:

-         Non ha per caso visto passare una donna vestita di rosso?

-         Sì, pochi minuti fa...

-         Sia lodato il cielo! È mia moglie: abbiamo litigato, temevo potesse compiere una sciocchezza... Se corro la raggiungo...

-         Credo di sì. Oggi la corrente è debole...

Sacrifici

-         Caro, il costo della vita è in continua crescita. Dobbiamo cercare di spendere meno.

-         Sì, ma che cosa ci possiamo togliere? Siamo già abbastanza economi!

-         Ecco, per esempio tu poi rinunciare a bere vino ai pasti e io non mancherò di ricordarti di abolire le sigarette!

Parsimonia

-         Tua moglie sa economizzare? – chiede un tale all’amico.

-         Dipende dalle volte – risponde l’altro. – Ieri, per esempio, ha messo solo trenta candeline sulla torta del suo quarantesimo compleanno...

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