Barzellette

Varie

Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".

Il marito, molto soddisfatto, dice alla moglie:

• Cara, lo sformato di funghi che hai preparato è veramente delizioso. Dove hai letto la ricetta?
• In un libro giallo!

Il figlio telegrafa alla madre per informarla sull’esito degli esami.
"Bocciato. Stop. Prepara papà”. La madre risponde con un altro telegramma: "Tuo padre preparato. Stop. Preparati tu".

• La settimana scorsa ho beccato mio marito tra le braccia della sua segretaria e lui, per farsi perdonare, mi ha regalato un bell'anello d'oro.
• E la segretaria l'hai fatta licenziare?
• Eh. no: adesso ho adocchiato una bella borsa di coccodrillo!

In una casa di campagna l’elettricista ha appena finito di installare l'impianto nella casa di una vecchietta. A lavoro ultimato la vecchietta commenta:
- Sì, sono proprio contenta, così potrò vederci quando, la sera, accendo le candele!

Due anziane signore cercano di superarsi nel parlare dei reciproci malanni e delle relative cure. Infine una annuncia trionfalmente:
- Io prendo una medicina che ha soltanto effetti collaterali!

• I suoi polmoni non sono affatto migliorati - dice il medico al paziente sono certo che non ha seguito le mie prescrizioni.
• Ma sì che l'ho fatto, dottore: fumo solo 5 sigarette al giorno, come mi ha consigliato lei!
• E prima quante ne fumava?
• Prima? Beh, prima non fumavo affatto!

Un tizio prima dell’esame di guida fa avanti e indietro sulla stessa strada, gli chiedono “che Fai?” e lui… “Ripasso!”

Cefalea del Boss: “Sento male” – “Dove?” “Al Capone”

Manolo, noto per la sua pigrizia, sta seduto su un muretto. Un amico, passando di lì, gli dice:

• Sempre in ozio, eh, Manolo?
• Non è vero, catturo lumache…
• E quante ne hai prese?
• Ne avevo prese tre, ma una mi è scappata

- Ma non è noioso il tuo lavoro all’ufficio postale? Tutto il giorno con quel timbro in mano?

- Macché noioso! Ogni mattina si cambia data!

In tribunale. Un avvocato annuncia al giudice:

• Signor giudice, c’è una gallina fuori dal tribunale!
• Ah si, e che vuole?
• Vuole … deporre!

• Dottore, io non sono un uomo, ma un cane…
• Si stenda sul lettino …
• Oh! Grazie! A casa non mi fanno mia salire sul divano!

Una vicina di casa all’altra: - Pensa, oggi nel pulire le finestre ho fatto cadere un vaso di fiori in testa a un tizio che passava. Per fortuna era mio marito!

Perché la neve cade a fiocchi e non a nodi? Se cadesse a nodi non si potrebbe sciogliere.

Mi sbaglio o lei è già venuto a farsi la barba da me? No, no è una cicatrice di guerra!

La mamma al bambino: Non avvicinarti all’orso polare, sei già abbastanza raffreddato.

Il medico, dopo aver visitato attentamente il paziente, gli annuncia: "Non si preoccupi: lei sta molto bene, è in perfetta forma!" "Allora sono venuto per niente!" – osserva il paziente un po’ deluso. "No, non per niente, lei è venuto per 100 euro!"

Se non fosse stato per mia moglie, a quest'ora avrei speso tutti i miei risparmi. - Ha fatto qualcosa per impedirtelo? - Si, li ha spesi prima di me!

- Giovanni, Giovanni - bisbiglia la moglie atterrita - svegliati, c'è un ladro che sta cercando di aprire la finestra del bagno. - Meno male, è un mese che non riuscivo ad aprirla.

La hostess annuncia ai passeggeri: - I signori sono pregati di stare calmi, stiamo perdendo l'ala sinistra. Un giovanotto, assorto nella lettura d'un giornale sportivo, risponde: - Fa niente, giocheremo in dieci!

La moglie sta provando un buffo cappellino. Il marito ride, credendosi non visto. Ma la moglie, che non l'aveva perso d'occhio, si rivolge alla commessa: - Signorina, mostri il prezzo del cappellino a mio marito. Così vedremo se riesco a togliergli quel sorriso idiota dalle labbra!

Due uova sono nella padella: il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui!". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla!!"

- Pierino, dove vivevano gli antichi Galli? - Negli antichi pollai!

Il mio papà ha l'orologio di Garibaldi... - Capirai il mio ha il pomo d'Adamo!

Come si chiama la tv dei pugili? TE LE DO!

"Mio Dio!" dice una signora molto moderna a un amico, "sai che Claudia e Paolo divorziano?" "Ma come è possibile? Se lui l'amava tanto! Di chi è la colpa?" "Di Paolo, naturalmente, figurati che un giorno è tornato a casa prima del solito senza avvertire!"

Uno studente dopo essere stato bocciato ad un esame manda al padre questo telegramma: "Prepara vino, fatto fiasco". Al che il padre risponde: "Preparato vino, aspetta botte".

Due amici ubriachi: "Paolo, per favore, vuoi guidare tu? Non vedo più la strada". "Niente paura, lascia fare a me, io ne vedo due".

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: - La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico. - E' vero - commenta il fisico - ma al caos iniziale è stato messo ordine. Solo un fisico può averlo fatto. - Scusate - interrompe il politico - ma chi credete abbia creato il caos?

Fra amiche: - Oggi ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha vista! - Si, me lo ha detto anche lui!

Fra madre e figlio: - No, mamma, non voglio andare a scuola. Nessuno mi può vedere, mi danno dei soprannomi atroci e mi dicono parolacce. Perchè dovrei andarci? - Per due buone ragioni: perchè hai 43 anni e perchè sei il preside!

Due amici si incontrano e uno è molto malridotto: fasciato, incerottato e pieno di ematomi. - Ma cosa ti è successo? - Oh, lascia perdere ... è colpa del mio hobby. - Ma che razza di hobby hai? - Niente, tutte le notti verso le tre faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico:ehi, cretino! Indovina un po' chi è? - E allora? - Questa settimana hanno indovinato in tre!

Due amici: - Sai quando ho letto sul giornale di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso! - Ah, bene! Hai smesso di fumare? - Macché... Ho smesso di comprare il giornale!.

Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.

- Perchè non usi il computer? - Perchè ho paura... del mouse!

“Signorina, non metta la terza” “Ma, se sto facendo la marcia indietro!" “Appunto: non metta sotto la terza persona!”

Tra amici. “Sai che al Credito stanno cercando un cassiere?” “Ma se proprio ieri ho saputo che ne hanno assunto uno la settimana scorsa?! Me l’ha detto il direttore!” “Infatti, E’ proprio quello che stanno cercando”

Due amici, di professione borsaioli, si incontrano al caffè: “Prendiamo qualcosa?” fa uno. “Si, a chi?”

Un eremita si trova faccia a faccia con un leone. Non sapendo cosa altro fare, si inginocchia e prega: “Mio Dio, ispira a questo leone dei sentimenti cristiani!". Allora il sant’ uomo vede il leone piegare la testa, incrociare le zampe e mormorare: “Mio Dio, benedici il cibo che sto per prendere”.

Un vecchio scozzese, proprietario di un negozio, in punto di morte, chiama a se i suoi cari:

• Moglie dove sei?
• Sono qui, stai tranquillo!
• Figlio mio, dove sei?
• Sono qui, non agitarti.
• Figlia mia, dove sei?
• Stai sereno, sono qui.
• Ma allora… al negozio chi ci sta????

Fra moglie e marito:

• Da un po’ di tempo, mi frulla un’idea per la testa.
• Non i preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine.

Il cliente all’albergatore:

• Poteva anche dirmelo che la stanza era piena di pulci!
• Mi deve scusare, ma pensavo che il signore se ne sarebbe accorto da solo!

Il caporale ad una recluta:

• Il tuo nome?
• Etna, signor caporale
• Come il vulcano?
• Si, signor caporale, ma non siamo parenti!

Stamattina sono rimasto “a bocca aperta” nel vedere mia moglie “a bocca chiusa”!

Lo studente manda una lettera ai genitori: “Carissimi, ieri ho dato gli esami: erano tutti così affascinati che hanno deciso all’unanimità di ripetere l’esperienza quest’autunno!”.

• Lo sa che lei è un bel cretino?
• Signora, ritiri la parola!
• Va bene, ritiro il bel!

Una studentessa universitaria a una compagna di corso:
- Sai, credo proprio che il professore di matematica sia innamorato cotto di me!
- Davvero?
- Sì, e comunque con me ha fatto male i conti!

La mamma a Marco, tornato da una visita scolastica a una fattoria:
- Quale animale ti è piaciuto di più?
- Il maiale: parlava come papà quando si addormenta davanti alla Tv!

Una signora che sta visitando una galleria d’arte si rivolge all’amica che l’accompagna:
- Quel pittore deve aver fatto fortuna con le sue nature morte. Trent’anni fa, quando ha esordito, dipingeva piatti di sardine sott’olio; adesso dipinge vasi di cristallo ricolmi di caviale…

Un anziano miliardario, alla vigilia delle nozze con una graziosa quarantenne, spiega al nipote:
- Sai, per convincerla a sposarmi, ho mentito sull’età…
- Scommetto che le hai detto di avere dieci anni di meno!
- No, dieci anni di più!

Il corteggiatore, per strada, a una bella ragazza:
- Ehi, bellezza, dove hai preso quella graziosa boccuccia rotonda?
- Mi è venuta a furia di dire NO ai tipi come lei!

Al marito che, in lacrime, guarda il tecnico portar via il televisore guasto, la moglie dice risentita:
- Non è per farti un rimprovero, caro, però mi sei sembrato molto meno colpito quando il mese scorso mi vedesti andare all’ospedale!

Tra scolari:
- Perché dici che ti sarebbe piaciuto nascere sotto Carlo Magno?
- Così non avrei dovuto studiare tutto quello che viene dopo!

Un signore investito da un ciclista si lamenta:
- Non è capace di suonare il campanello?
Il ciclista:
- Sì, ma non sono capace di andare in bicicletta!

Tra vecchi amici:
- Matteo, saresti contento di cenare con me, stasera?
- Ma certo, Giuseppe, contentissimo!
- Allora corri a mettere un coperto in più; tra un quarto d’ora sarò da te!

Il direttore al nuovo fattorino:
- Le ha spiegato il capufficio che cosa deve fare dopo pranzo?
- Sì, signore, mi ha detto di svegliarlo quando vedo arrivare lei!

Il vicino, infuriato, prende il ragazzino per l’orecchio:
- Adesso t’insegno io a tirare i sassi contro la mia finestra!
- La ringrazio: ho provato 20 volte e non l’ho mai beccata!

• Cosa preferisci, cara, per il tuo compleanno: una collana di perle preziose o un viaggio alle Hawaii?
  - Un viaggio alle Hawaii: lì le perle costano pochissimo!

• Qual è il colmo per un orologio di contrabbando?
  - Segnare l’ora legale!

A scuola l’insegnante di geografia chiede alla classe:
- Se la Terra è rotonda, come mai non cadiamo giù?
Uno studente risponde:
- Per la legge di gravità, signore.
- Giustissimo, Antonino.
Un altro studente alza la mano e domanda:
- Scusi, prof, che cosa succedeva prima che questa legge entrasse in vigore?

Il capoufficio a un impiegato:
- Bene, ragionier Bianchi, ho per lei due notizie… una buona ed una cattiva!
- Beh, se è proprio così, dottore… cominci da quella buona…
- Bene, per lei da domani niente più stress da lavoro!

Fra bambini:
- Mio papà domenica mi porta allo stadio a vedere la partita, speriamo di essere in curva.
- Perché?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

Agostino domanda ad un amichetto:
- Sai cosa fa un canguro quando sente freddo?
- ???
- Si riempie il marsupio d’acqua calda!

Sul set, durante le riprese, il regista spiega all’attore:
- Dunque, la tigre esce dalla gabbia, ti rincorre per 50 metri, poi si ferma e si volta.
Hai capito?
- Sì, io ho capito… Ma la tigre?

In banca:
- Signor direttore, ho perso la chiave della cassaforte!
- Ma non ne aveva una seconda?
- Sì, ma quella l’ho messa in un luogo dove non corre il pericolo di perdersi: nella cassaforte!

Il marito, salendo in auto con la moglie neopatentata:
- Cara, perché ti sei messa gli scarponi da trekking?
- Per scalare le marce, no?!

La maestra di Pierino alla madre:
- E se anche questo libro sull’educazione non dovesse servire a nulla, lo prenda e glielo dia forte sulla testa!

- Pronto, Stazione di Servizio Api?
- Sì, mi dica!
- Vorrei ordinare un vasetto di miele!

L’istruttore dei paracadutisti ai giovani allievi:
- Oggi siamo al primo lancio: dovete concentrarvi al cento per cento! Non voglio vedere gente che casca dalle nuvole…

Sull’aereo due passeggeri vengono a diverbio e l’hostess fatica a dividerli. Ad un tratto uno dei due grida all’altro in tono di sfida:
- Vieni fuori se hai coraggio!

- È vero che tua suocera partecipa alle sedute spiritiche?
- Non ne sapevo niente, ma non mi stupisce affatto: dice sempre che non ha mai un’anima viva con cui parlare…

La maestra a uno scolaro normalmente scadente:
- Pierino, il tema era buono, ma sai spiegarmi perché era identico a quello che ha fatto tuo fratello l’anno scorso?
- Sì: abbiamo la stessa sorella…

Tra amiche:
- Milena, qual è stato il giorno più bello della tua vita?
- Il giorno del mio matrimonio, direi…
- E il più brutto?
- Da allora, tutti i giorni…

Un cliente al cameriere di un ristorante:
- Giovanotto, c’è una mosca nella minestra di pesce…
- Se aspetta, il gambero se la mangia!

• Come si fa a evitare che i piedi si addormentino?
  - Si portano le scarpe che scricchiolano!

La moglie al marito:
- Ma come, mi inviti qui al bar e cominci a leggere un giornale dopo l’altro senza occuparti di me!
E l’uomo:
- Oh, scusami, cara, ero distratto. Cameriere, porti un giornale anche a mia moglie

All’ufficio di collocamento:
- Lei viene per il posto di guardiano notturno?
- Sì.
- Ha attitudine per questo lavoro?
Eccome, mi sveglio al minimo rumore!

L’innamorato della figlia del macellaio:
- Signore, vorrei la mano di sua figlia…
- Con l’osso o senza?

Il proprietario di un’auto ridotta a ferraglia si ferma davanti a un distributore per fare benzina.
- Inoltre – dice al benzinaio – vorrei anche l’olio. Quale mi consiglia?
Il benzinaio guarda la macchina con aria di compassione e poi risponde:
- L’olio di fegato di merluzzo!

Il cliente al barbiere che lo sta rasando:
- Il gatto la osserva molto attentamente: vorrà imparare?
- Non proprio… Credo che s’aspetti un orecchio…

- Mia moglie – racconta un tale a un conoscente – aveva la voce melodiosa di un usignolo, il passo felpato del gatto, uno sguardo penetrante di lince, il collo esile di un cigno…
- Perché aveva?
- Mi ha lasciato: è fuggita con il veterinario…

Il giudice all’imputato per un furto d’auto:
- Lei è dichiarato innocente per insufficienza di prove.
- Allora, Vostro Onore, posso tenermi la macchina?!

Un adolescente torna a casa in piena notte e trova il padre minaccioso che lo aspetta al varco.
- E’ questa l’ora di tornare?
- Ed è questa, papà, per te l’ora di andare a letto?

Un secondino al carcerato durante l’ora d’aria:
- Perché ti togli sempre una scarpa?
- Per sentirmi a piede libero…

A catechismo:
- Marcolino, ricordi cosa fece Gesù appena resuscitato?
- Lo disse alle donne, per spargere la notizia velocemente!

Mentre un’elegante signora fa acquisti dall’ortolano, il suo cagnolino si mette a leccare delle fragole.
- Signora! – esclama indignato il negoziante.
- Oh, Tobi, smettila: non vedi che non sono lavate?

Un diciottenne telefona al padre dal cellulare:
- Papà, corri, mi hanno rubato la macchina!!
- Porca miseria! Hai visto almeno chi è stato?
- No, però ho fatto in tempo a prendere la targa!

- Vorrei dei libri del terrore che facciano rizzare i capelli in testa…
- Quanti?
- Per una cura completa… non vede che sono calvo?

Una psicanalista alla sua relatrice:
- Mi sono accorta che l’analisi è più veloce con gli uomini!
- Vede, cara, tornare all’infanzia per loro è più facile: ci son già…

Al bar, fra due amici scansafatiche:
- Ma è vero che hai aperto una gioielleria in centro?
- Sì, e non ci crederai: mi è bastata una spallata!

Il cappellano al detenuto:
- Perché sei dentro, figliolo?
- Perché le finestre sono troppo alte e le sbarre troppo grosse!

- Mamma me lo dai un pasticcino?
- Sempre dolci, Pierino, non puoi pensare a qualcosa di più elevato?
- Ma sì, penso al cioccolato che sta in alto nella credenza!

Un’impiegata si vanta con le colleghe in ufficio.
- Il mio ragazzo non fa che dire a tutti che sposerà la più bella ragazza della città!
- Che mascalzone – commenta una collega – dopo averti frequentato per tanto tempo!

- Sai, Carlo – dice la nonna al nipote – coi soldi non si ha la felicità… Il mondo è pieno di ricchi terribilmente infelici!
- Sì, ma io preferirei piangere su una Ferrari piuttosto che sull’autobus!

- Signor Bianchi, le chiedo la mano di sua figlia…
- Ma è già passato da mia moglie…
- Sì, ma preferisco sua figlia!

- Che brutto gonfiore hai sotto l’occhio!
- È la puntura di un calabrone.
- E non l’hai disinfettato?
- No, non ho fatto in tempo, perché è volato via!

In tribunale:
- Ammette di aver rubato quel prezioso orologio esposto in vetrina?
- Non lo nego affatto, signor giudice, ma vede, le devo anche dire che a fianco dell’orologio vi era un cartello con su scritto: “Approfittate dell’occasione”!

- Scusi, portiere, quanto costa una camera per una notte?
- Cento euro, signore, ma il garage è gratuito!
- Bene, mi dica dov’è, così vado a dormire in macchina!

Un tale visitando un amico che abita sopra la stazione:
- Che noia avere tutto questo baccano sotto casa!
- Sì, ma mi diverto a vedere la gente perdere il treno!

• Tu cosa prendi? – chiede un tale a una timida ragazza.
  - Quello che prendi tu…
  - Barista! – chiede quindi lui – due birre!
  E la ragazza:
  - Due birre anche per me!

• Papà, Giovanni ed io abbiamo deciso di sposarci.
  - E dimmi un po’: questo Giovanni almeno è ricco?
  - Tutti uguali, voi uomini: lui mi ha chiesto la stessa cosa di te!

Il cantante di una “band” a un vecchio amico di scuola:
- Tuo fratello viene spesso al Night Rock per i miei concerti. Te non ti ho mai visto, invece!
- Certo che no: io non sono sordo come mio fratello!

Nel traffico cittadino, un taxi evita per un pelo un pedone.
- Che prontezza! – si congratula il passeggero – Poteva investirlo…
- M’è andata di lusso, – sospira il tassista – se penso alla quantità di scartoffie che mi sarebbe toccato riempire!

A scuola, ora di fisica. La professoressa ad un alunno:
- Se metto questo mio anello d’oro in una bacinella di acido, tu pensi che si dissolva?
- No – dice l’alunno.
- Bravo, e perché?
- Perché sennò lei non ce lo metterebbe!

La maestra:
- Sentiamo, ragazzi, quando io dico "sono bella" che tempo è?
- Passato remoto! - grida una voce dall'ultimo banco.

Il mattacchione del gruppo alla più bruttina della festa:
- Barbara, l'alcool ti rende affascinante...
- Ma se non ho bevuto neanche un goccio!
- Io sì...

Una signora restituendo il libro al bibliotecario gli dice:
- Ho trovato una banconota in questo volume. Ne ha altri dello stesso autore?

Vedendo un vecchietto avanzare faticosamente con due grossi sacchi della spesa, un passante insiste per aiutarlo:
- Vive da solo? Non ha nessuno che faccia la spesa per lei?
- Veramente abito con mio figlio. Sa, mia nuora mi dice sempre: "Vai tu, nonno, uno scemo che ti aiuta lo trovi di sicuro!".

- Sai, Valentina, quando io e mio marito litighiamo, i bambini li mandiamo sempre fuori perchè non sentano.
- Certo che dovete litigare spesso, perchè i tuoi figli sono sempre in mezzo a una strada...

Il vigile a una signora fermata per eccesso di velocità.
- Appena l'ho vista curvare mi sono detto: "Almeno 60!".
- Invece ne ho 58! Questi occhiali mi fanno più vecchia!

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Beh... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Ma, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!

Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 euro, come tutti gli altri!"

Il nipote chiede alla nonna:
-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:
-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che sono io, un idraulico?-; un'altra volta tenta di aggiustare una piastrella e lui -E che sono io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che sono io, una pasticcera???-".

La maestra all'alunno "Non avrebbe dovuto nascere, che verbo è???"
-"Preservativo imperfetto...!

Una vecchietta entra in farmacia e dice...
-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."

Due amici al bar:
-"Quante sigarette fumi tra una scopata e l'altra?"
-"Guarda di solito perdo il conto ma credo circa sei o sette stecche."
-"In che senso?"
-"Se pensi che l'ultima scopata l' ho fatta circa 3 mesi fa'!?!?"

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
-"Da un altro medico!!"

Un signore decide di rivolgersi a un mago. Arriva allo studio e legge sul cartello alla porta: "Mago Indovino". Bussa alla porta e il mago da dentro chiede: - Chi è?
E il signore, sconsolato, dice: - Bell'inizio!

Matteo ha una pancia bella cicciotta.
Va da sua sorella e indicando la pancia, le chiede: - Sai che cosa è questa?
- La tua pancia!
- No... è il cimitero dei gelati!

Perchè uno scheletro non si butta da un trampolino di 20 metri? Perchè non ha fegato!

Uno scrittore sta scrivendo un libro sugli animali. Durante la notte ha un terribile incubo, nel quale uno spettro lo segue ovunque. Al mattino porta a termine il suo scritto. Sulla copertina del libro però invece di scrivere "GLI ANIMALI", scrive "LI ANIMALI", perchè... ha fatto un 'orrore' di ortografia!

Che cosa fa uno scheletro senza un soldo?
E' ridotto... all'osso!

Tra vecchietti: - Dunque, stavi dicendo di aver avuto i brividi questa notte...
- Sì.
- Ma ti battevano i denti?
- No! Quelli li avevo sul comodino!

Che cosa fa il conte Dracula in un campo di fragole?
Porta a spasso il suo canino!

Un signore sta passeggiando nei pressi di un castello antico, quando un serpente lo morde.
Urla: - Un serpente mi ha morso!
Un passante: - Bisogna succhiare il sangue per togliere il veleno!
- Come si fa?
- Ci penso io! - dice il signore sollecito e si mette a succhiare il sangue.
- Grazie... signor... ?
- Dracula!

Uno scheletro va dal dottore.
Il dottore gli dice: - Non poteva venire prima?!

La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...

Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede:
- Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?
- No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!

La mamma dice a Pierino che non vuole andare a letto:
- Pierino, mi sono stancata! Fila a letto!
E Pierino risponde:
- Uffa... ma perchè ogni volta che sei stanca tu devo andare a letto io?

Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo compra' 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!

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