Barzellette

MEZZI DI TRASPORTO

 Su un aereo in volo sull'atlantico si sente l'altoparlante:
- Plin plon! Attenzione, qui è il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 33 mila piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se osservate attraverso gli oblò alla vostra destra noterete l'alettone incrostato che sta per staccarsi. Se osservate attraverso gli oblò di sinistra vedrete il motore in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna...

Un pilota racconta le sue prodezze a due amici:
- Immaginatevi la mia situazione: una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!
Gli amici increduli:
- Ma come hai fatto a salvarti?!?
Il pilota con aria fiera:
- Non ero ancora partito...

Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocità. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio ha i pantaloni e le mutande calate alle caviglie. Allora gli chiede:
- Ma siete impazzito a girare così conciato?
- No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perché oltre i 200 km/h succhia parecchio..."

Due amici salgono sul tram, a un certo punto uno dice:
- Ma che puzza... andiamo un po' più avanti.
E vanno più avanti. Ma sentendo ancora puzza dice:
- Ma non senti che puzza?!? Andiamo più avanti!
E si spostano ancora più avanti.
- Ma che puzza anche qui! Andiamo più avanti...
E vanno più avanti fino all'ultima piattaforma, ma l'amico alla fine:
- Ma che puzza incredibile! Ma ti sei mica cagato adosso?
E l'altro candidamente:
- Si, perché?

Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...

Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama:
- Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!

Una signora dal benzinaio:
- Dunque... mi metta 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se è il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia...
- Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici?

 Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...

Due locomotive si parlano, una dice all'altra:
- Andiamo a mangiare una pizza?
E l'altra:
- Si, io prendo una 4 stazioni!

Un tipo si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!

Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

Due amici si incontrano:
- Ciao!
- Heilà chi si vede! Che sorpresa!
- Come va la vita? tutto bene?
- Certo, tutto ok! E tu?
- Anche a me va tutto bene! Dove stai andando di bello?
- Sto andando a fare benzina!
- Ma come?!! Vai a fare benzina a piedi?!?
- ...Ma sì! Il benzinaio è qui a due passi...

Nella piccola stazione il capostazione si avvicina a un signore
in attesa sul marciapiede:
- E' inutile che perda tempo, signore. Il treno delle otto e quaranta per Voghera non ferma più qui!
- Hanno cambiato l'orario?
- No, ma da quando gli ho prestato cinquanta euro il macchinista tira sempre dritto...

-Ma cara, come guidi! Era rosso!
-No no, era biondo!

 Notte buia, profonda. Stazione ferroviaria. Manca la luce. Il treno sta per ripartire.
Lui sale in fretta sul primo vagone che gli capita. Corridoio buio, scompartimenti chiusi, tendine abbassate. Non si vede nulla.
Apre timidamente una porta, scosta la tendina...
- Scusi, è la seconda?
Voce di uomo, un po' concitata:
- No, non abbiamo neppure cominciato!

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro:
- Scusi, passa di qui il ventotto?
L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice:
- No, il ventotto sono a Modena!

Un automobilista sta ascoltando il giornale radio che viene interrotto per una comunicazione urgente:
- Attenzione, attenzione... a tutti gli automobilisti... un pazzo ha imboccato l'autostrada del Sole contromano!!!
Appena ascoltato il messaggio, l'uomo esclama schivando le macchine:
- Per fortuna che doveva essere solo uno... qua saranno un centinaio!! 

In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
- Anvedi... è salito un armadio!
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
- Porca miseria... s'è aperta un'anta...!!!

I pazienti del Santa Maria della Pietà a Roma (noto istituto di igiene mentale) vengono portati in gita all'aeroporto di Fiumicino. Ad un certo punto un matto indicando un aereo:
- Guarda... l'aereo decolla!
- Ma che de colla... è de ferro! 

Un treno regionale, dopo un gran tonfo, si ferma molto bruscamente in aperta campagna. Rimane fermo per parecchi minuti. Un viaggiatore, stufatosi per la lunga attesa, scende dal treno per andare a chiedere spiegazioni. Appena sceso dalla carrozza incontra proprio il capotreno. Inveendogli contro:
- Ma insomma, si può sapere cosa diavolo è successo?
- Niente, abbiamo investito una mucca!
- Stava sul binario?
- No... la siamo andata a rincorre' in mezzo ai campi...

 Sull'autobus:
- Questa è una rapina!
- Meno male, pensavo fosse il controllore...

- Cosa esclama un velista quando vede passare una bella velista?
- Quanto sei BOMA!!!

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:
- Assumete degli impiegati?
- No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono, grazie.
- Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?

- Ma quando parte 'sto pullman?
- Perchè vai di fretta?
- No... ho il piede sotto la ruota!!!

- Che cosa dicono due treni che si incontrano?
- Che coincidenza!

Un tizio si è appena comprato una Lamborghini Diablo e la vuole tirare al massimo delle sue possibilità. Così porta la sua nuova vettura fiammante in autostrada e lì parte a tavoletta. Dopo aver raggiunto i 100km/h si affianca un vecchietto a bordo di una lambretta che comincia a bussare affannosamente al finestrino e a gridare:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare?
L'autista, indispettito, preme con ancora più forza sull'accelleratore e sfreccia via. Superati i 220km/h sopraggiunge nuovamente il nonnetto con la lambretta, che ricomincia a bussare al finestrino e a gridare ancora più forte:
- Mi scusi, avrei un problema!
A questo punto non crede ai suoi occhi e calpesta con ancora più veemenza il pedale dell'accelleratore. Arrivato ai 300km/h guarda dallo specchietto retrovisore e vede solo una nube di polvere, senza alcuna traccia della lambretta e del suo conducente. Al chè comincia a sorridere, fiero di aver eliminato il povero nonnetto. Ma dopo un paio di minuti rispunta fuori il vecchietto con la lambretta dalla nube di polvere, si affianca e riattacca a bussare al finestrino. Ormai incredulo, l'autista apre il finestrino osservando attentamente la lambretta per scoprire dove sta il trucco.
Il vecchietto sorridente esclama:
- Salve! Mi spiega come si fa ad inserire la seconda?

Un operaio della FIAT sta parlando con alcuni colleghi al dopolavoro:
- Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: "il mio posto di lavoro non si tocca!"
- E lui cosa ti ha risposto?
- E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guavdavlo!

 Semaforo rosso e traffico da ora di punta.
Una cicciona attraversa col giallo molto lentamente...
Il passeggero della prima macchina all'improvviso fa:
- Aoh, mettila sotto, che se le giriamo intorno non ci basta la benzina!

In un aereo che sta precipitando ci sono: un prete, il sindaco e il pilota. Decidono di buttarsi dall'aereo ma ci sono solo due paracadute. Allora il sindaco dice:
- Mi butto per primo! Senza di me come si fa?
E si butta. Poi il prete dice al pilota:
- Vai tu caro! Io starò finalmente con dio!
E il pilota:
- No, non ce n'è bisogno, il sindaco ha preso il mio zaino!!!

Un signore che viene investito da una macchina. Si rialza e fa:
- Ma lei non ci vede???
- Come fa a dire che non ci vedo??? L'ho presa in pieno!!!

Madre e figlia sul treno:
- Mamma mamma... cacca!
- Non è il momento - dice la mamma.
- Mamma cacca... cacca
E la mamma le da uno schiaffo.
All'improvviso cade una valigia sulla testa della mamma e la figlia:
- Te lo avevo detto che caccava!

In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino.
Tre motociclisti Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli morde mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo ridendo si ficca in bocca una manciata di patatine il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce.
Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista:
- Ehi, hai visto che merda d'uomo?
E il barista:
- Anche come autista non vale molto, uscendo col suo autotreno è passato in pieno sopra alle vostre tre moto!!!

Una signora sale su un taxi e si raccomanda:
- Faccia attenzione, che sono madre di otto figli!
Il tassista si volta incredulo ed esclama:
- Io devo stare attento?

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