Barzellette

CARABINIERI

Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Esposito, quanto sei cambiato! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei più alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Sei proprio cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Esposito!" "Milla, pure il nome hai cambiato?"

"Perché i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena". 

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'

Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi stupidi!

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

Carabinieri al posto di blocco: “Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?”

• Ma è di peluche!
• Guardi, la razza non importa!

Un carabiniere al collega durante un inseguimento:
- Presto, presto, il fuggiasco è andato per il campo!
- Maledizione: vuoi vedere che ci semina?

Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avrà operato potrò suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini, te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!".

Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero?” “Si perché?” “ Noi vendiamo solo termosifoni!!".

Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

Perchè i carabinieri sono soliti conservare le lampadine fulminate? Perchè ne ha bisogno la scientifica per la camera oscura!

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perché? Non usavamo le pistole?".

Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto che lei e' l'eroina".

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa.Giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Cavolo, parte prima!!!"

Perché i carabinieri non cadono mai dalle moto? Perché sono… appuntati!

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescià, che cos'è sto bidè?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5euro l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 30euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 30euro mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi". E l'uomo "Vede già e' diventato più intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo; proposta accettata e ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perchè non fate che uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'è???". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perchè mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e così pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perchè non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo .. 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perchè ?". "Per metterci il denaro liquido!".

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, più forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

In un caserma dei Carabinieri:
-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"

 Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Circondate l'edicola!!"

Un carabiniere a secco di pallottole fa all'altro: "Presto dammi una pallottola che mia moglie ha deciso di suicidarsi..."

Due carcerati devono scavalcare 100 cancelli per uscire dalla prigione. Al cinquantesimo uno fa all'altro "Sei stanco?" e lui dice di no. Al novantanovesimo gli richiede di nuovo "Sei stanco?" e lui risponde sì e quello "Allora torniamo indietro"

Che differenza c'è tra una catastrofe e una disgrazia? una catastrofe è quando un pullman di carabinieri cade in un fosso; la disgrazia è che non succede mai!!!

Un carabiniere dice che farà un viaggio sul sole!!!e l'altro risponde: come farete con il caldo? e l'altro dice: semplice partiamo di notte!!!

Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia... Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto... ". E l'altro, scrutando il cielo: "DOVE? !?"

Sapete perchè i carabinieri non mangiano i ghiaccioli verdi? perchè credono che siano acerbi!!!!!

Un carabiniere dice a un'altro:- Io faccio le ferie a cavallo tra luglio e agosto. L'altro risponde:- anche io, ma invece io vado via in treno.!!

Due pattuglie di carabinieri una ferma l'altra e gli dice : “Voi dovreste dare l'esempio lo sapete che più di 5 su una Tipo non si può andare io vi dovrei fare la multa” il compagno del carabiniere che ha rimproverato gli altri dice: “Zitto cretino che noi siamo in 2 su una Uno”

Un carabiniere dice al suo collega - vedi un pò se funzionano le freccette, e se funzionano dimmi di si. Il collega esce e vede le freccette e dice all'amico: adesso funzionano, adesso no, adesso si. adesso no , adesso si, adesso no.

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere. - Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo? - Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu...".

Ci sono 3 fratelli, niente, cretino, nessuno, un giorno nessuno si butta giù e niente lo salva cretino chiama la polizia e fa: aiuto nessuno si e' buttato giu e niente lo ha salvato il poliziotto : senta ma lei e' pazzo , il fratello fa: no so cretino.....

Che cosa fanno dei carabinieri in spiaggia con la portiera della volante? Aprono il finestrino quando fa caldo!

Un signore sta passeggiando per la strada quando vede una macchina dei carabinieri capovolta e allora chiede loro: perchè avete girato la macchina ? e i carabinieri gli rispondono : per svuotare il posacenere!!!

2 carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite. Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo forte e l' appuntato rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa. Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune. Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?

Un uomo di colore trova la carta d'identità di Leonardo di Caprio. Dopo un pò viene fermato dai carabinieri che gli chiedono la carta d'identità e lui da quella dell’attore, il carabiniere chiede al maresciallo: “ma il titanic è affondato o si è bruciato? “

Carabiniere dal fruttivendolo: un kg.di mele per favore. rosse o bianche? ma chi se ne frega, tanto le sbuccio.

Due carabinieri vanno al bar a bere un caffé.. mentre lo sorseggiano arriva un loro collega in lacrime.. piange a dirotto. - Allora uno dei due carabinieri domanda al collega: -" Come mai ti disperi cosi? -" ma come? non avete saputo.. e' morto il brigadiere TUSI. " ma come e' possibile, risponde l'altro.. l'ho visto pochi minuti fa in caserma ed era in ottima forma. " guardate se non ci credete.. e mostra un quotidiano che titola a piena pagina.. INCIDENTE GRAVISSIMO, 5 MORTI sei CON TUSI!

Un appuntato appartenente al 28 battaglione san marco non riusciva a ricordare mai il numero del suo battaglione, ma in vista di una visita del presidente della repubblica il maresciallo cerca di farglielo imparare in tutti i modi ma il 28 non gli entrava proprio in testa, intanto arriva il giorno della visita del presidente della repubblica ed il maresciallo chiama l'appuntato consigliandolo di non mettersi in prima fila quando gli nota tre aghi sulla divisa,appuntato! a cosa servono questi 3 aghi? maresciallo risponde l'appuntato non mi crederà ma ho imparato che faccio parte del 28° battaglione! ora le spiego a cosa servono i 3 aghi: ago-filo filo-lana lana-capra capra-latte latte-tette tette-tetto tetto-casa casa-chiesa chiesa-prete prete-messa messa- in moto moto-sega sega-albero albero di natale  è di 25 sommo i tre aghi 26-27-28.

Un appuntato va da maresciallo con le manette sul capo e dice:Maresciallo abbiamo appena arrestato la caduta dei capelli!!!

Un carabiniere entra in una casa per una perquisizione. C'e' permesso, e il maresciallo gli risponde:stupido!Non vedi che non c'e'!!!

Due carabinieri si incontrano e cominciano a parlare. uno dei due dice all'altro:"è da qualche giorno che continuo a fare uno strano sogno:sono davanti a una porta con un cartellino sopra. decido di entrare:tiro, tiro e tiro, ma quella maledetta porta non si apre". E l'altro:"un sogno davvero strano... e cosa c'è scritto sul cartellino? " "Spingere".

Al bar- un carabiniere al collega"cosa prendi?"e l'altro:"quello ke prendi tu!"..."allora 2 caffé"...!ah 2 caffé anche per me grazie!"

Un carabiniere entra in un bar e ordina un caffè veloce. Il barista gli risponde:

- E' già in macchina!

-  Ah, allora torno là.

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa… "Panino col prosciutto... e voi? " Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io" Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi" I tre mangiano mugugnando un po'. Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!" Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!" Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due cadaveri "Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!" Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè? " La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

Sapete perche i carabinieri fanno sempre il segno di saluto? per non spegnere la fiamma che c'e sul cappello.

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: “NO”.

Lei, come si chiama. Rossi Gio-Gio-Gio-Giovanni. ah balbuziente!!! No, mio padre era balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe, uno stupido.

Sapete cosa fa un carabiniere dentro una sala operatoria? ARRESTA L'EMORRARGIA

Sapete perchè ieri c'è stato lo sciopero dei carabinieri? Perchè avevano la paletta ma non il secchiello.

Un carabiniere al mercato nota un ambulante aprire delle mele per estrarne i semi e gettare via il resto, incusiosito chiede informazioni e l'ambulante gli spiega che i semi di mela hanno delle proprietà notevoli per cui possono far migliorare l'intelligenza. Un pò incredulo e un pò incuriosito decide di provare 2 semi e li paga 2 euro, li mangia ed osserva: "Però, con 2 euro avrei potuto direttamente comprare delle mele ed avrei potuto disporre di molti più semi" allora l'ambulante gli fa notare che i semi funzionano e che effettivamente aveva fatto un ragionamento inteligente. Al che il carabiniere entusiasta estrae una moneta da 2 euro: "Ha ragione, mi dia subito altri due semi".

I carabinieri vedono un ragazzo che cammina sugli sci in direzione tangenziale a napoli lo inseguono e appena raggiunto si fanno dare i suoi dati i carabinieri chiamano a casa e parlano con il padre '' signore ma lo sa che suo figlio sta camminando sugli sci sulla tagenziale? la pregiamo di venirlo a prendere ! '' il padre risponde'' si va bene datemi 5 minuti e passo con il motoscafo.

L'Appuntato e il Maresciallo non riescono a passare sotto un ponte per pochi centimetri. Iniziano a pensare. L'Appuntato dice al Maresciallo: “Marescià, se sgonfiamo le ruote dovremmo passarci. E il Maresciallo risponde: quanto sei scemo è sopra che non passa non sotto!!!!!!

In un grande magazzino un carabiniere compra due macchinine per il figlio ed esce senza pagare. La cassiera lo chiama e gli dice: - Signore lo scontrino! Ed il carabiniere prendendo le due macchinine tra le mani: - Crash...

Crociera sul Nilo. Due carabinieri: - Appuntato!! Guarda laggiù... un coccodrillo!!! E l'appuntato: -WOW... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!

In un bar un tale sta raccontando barzellette. Ad un certo punto dice “Ora ne racconto una sui carabinieri che vi farà morir dal ridere”. Da un tavolo poco distante si alza un tizio e fa: “Guardi che sono un ufficiale dei carabinieri” e l’altro risponde: “Non si preoccupi, se lei non la capisce subito gliela rispiego…”

 L'appuntato gira per la caserma con una supposta sull'orecchio!!! Incontra il maresciallo che gli chiede:"Appuntato ma che cosa fa con una supposta sull'orecchio?" L'appuntato strabuzza gli occhi ed esclama:" Supposta... ma allora dove ho messo la matita???"

Un giovane carabiniere viene spedito in una stazione dell'Appennino umbro-marchigiano. Lì lo accoglie il maresciallo e lo invita subito, per la mattina seguente, a partecipare a quella che lassù è una tradizione consolidata: la caccia al cinghiale. Mettendolo ovviamente in guardia sulla pericolosità della caccia, che si svolge all'alba, appostati dietro siepi, alberi, rovi. Gli dice il maresciallo: "Proprio per evitare che qualcuno sbagliandosi spari su di un altro partecipante alla battuta, se uno sente che qualcun altro sta caricando per sparare, deve urlare: 'Non sono il cinghiale, così l'altro si ferma e non spara". D'accordo marescià. La mattina seguente partono a caccia del cinghiale. Ad un certo punto si sente uno sparo: il giovane carabiniere ha ucciso il maresciallo. Galera, processo. Il giudice fa al giovane carabiniere: "La sua situazione è seria, si tratta di omicidio quantomeno colposo". Il giovane carabiniere, piangendo: "No signor giudice, non volevo ammazzarlo". Giudice: "Ma come? Non vi eravate messi d'accordo sul fatto di dire di non essere il cinghiale?". Il carabiniere: "Proprio qui sta il punto, signor giudice. Io ho visto che dietro il cespuglio c'era il maresciallo, ma glielo giuro, lui ha detto IO SONO IL CINGHIALE...".

Un maresciallo spedisce due appuntati in tabaccheria per acquistare una marca da bollo da 20.000 lire. I due appuntati si mettono in cammino quando uno dei due si rende conto che il maresciallo non aveva dato loro nemmeno una lira. Quindi l'appuntato dice all'altro: "Il maresciallo non ci ha dato i soldi ma non fà niente: gli facciamo un regalo, la marca da bollo la compriamo noi e chissà mai che non ci scappi qualche giorno di licenza extra!". Quindi i due, con tal proposito, entrano nella tabaccheria e, una volta pagata la marca, dicono al tabaccaio: "Senta, siccome si tratta di un regalo, ci farebbe la cortesia di cancellare il prezzo?"

Un maresciallo dei Carabinieri fa il suo ingresso nella caserma, mentre tutti gli ridono dietro: sua moglie lo tradisce con tutti i suoi colleghi ma lui lo sa benissimo. Un bel giorno, tutto glorioso e trionfante, con la faccia di chi si è levato una soddisfazione, entra nel circolo sottufficiali dell'Arma e, rivolto verso i suoi colleghi fa: << Amici cari, vi ho fatti tutti cornuti e mazziati: stanotte sono andato a letto con mia moglie!!!>>

Due carabinieri si incontrano un pomeriggio per andare a pescare e dopo essersi seduti ,il primo vedendo l'altro attaccare un microfono all'amo chiede:"Ma cosa stai facendo?" E l'altro:"sto cercando di pescare un Luccio...Dalla. Un maresciallo e un appuntato escono dal turno e il maresciallo si ferma a prendere il pane. Dopo qualche minuto di cammino si fermano davanti a una chiesa e il maresciallo dice: Appuntato mi tenga il pane mentre mi vado a confessare. I due entrano e l'appuntato guardandosi attorno vede una scatola con su scritto:"pane per i poveri", e l'appuntato comincia a sbriciolare il pane mettendoglielo dentro. Quando il maresciallo lo vide, disse: Appuntato ma cosa sta facendo! e l'appuntato: c'è scritto pane per i poveri. E il maresciallo risponde: Ma non vede che quella è la fessura per i cracker?

Un carabiniere è davanti a un distributore automatico di caffé, inserisce un gettone e gli esce il bicchierino col caffé bollente, inserisce un altro gettone e gli esce altro caffé, dopo un quarto d'ora era ancora lì davanti, si era formata una fila di 50 metri ,il signore alle sue spalle spazientito gli chiede se ne ha per molto ancora e il carabiniere gli risponde: mi dispiace,ma finché vinco gioco io.

Giorno di paga per i carabinieri, inizia l'appello: Rossi, a lei spettano 1.800.000 Lire, Rossi riscuote e va via, l'esattore chiama Bianchi: a lei anche spettano 1.800.000 Lire. Bianchi riscuote e va via. Venga Verdi, dice l'esattore, Verdi riscuote il suo stipendio e va via, dopo aver pagato tutti, l'esattore inizia a chiamare:Totale, Totale! venga Totale! non rispondendo nessuno l'esattore esclama: ma guarda un po' sto scemo di Totale, è quello che deve riscuotere più di tutti ma non si presenta mai!

Un carabiniere in una piazza vede un tizio che da una bustina ad un altro e questo in cambio gli da dei soldi. Allora si avvicina allo "spacciatore" e gli fa: - Lei è in arresto, l'ho vista spacciare droga! - No guardi che si sbaglia, io ho venduto dei semi di mela. - E dovrei crederle? Lo perquisisce e ci trova davvero dei semi di mela. - Cosa ci farebbe lei coi semi di mela? - Beh, non dovrei dirglielo ma spero che lei mantenga il segreto... - Sentiamo! - Un mio amico scienziato ha scoperto che i semi di mela sviluppano l'intelligenza... - Hmmm... e quanto costa un sacchetto? - Centomila lire. - Cosa? Ma sta scherzando! - Lei li compri e li provi, poi mi racconta. Il carabiniere li compra e mentre mangia pensa: - Ma se io vado dal fruttivendolo con centomila lire quante mele compro? E in tutte quelle mele quanti semi ci sono? Mi ha fregato!!! Torna dallo spacciatore, gli racconta la storia e questo gli fa: - Vede, vede che l'intelligenza si sta sviluppando? - Giusto, ha ragione! Me ne dia un altro sacchetto...

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finché i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

Il maresciallo a suo figlio:
- Che farai da grande?
- Il carabiniere, papà!
- E' un lavoro stimatissimo, però esistono due categorie di carabinieri:
quelli intelligenti e quelli... TOC-TOC (picchietta su una superficie, ad indicare la testa dura)
- Papà bussano!
- Si, vado io!

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?""No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini, te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!".

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